15.7.09
El palo de la astilla
7.7.09
Curiosidades
5.7.09
Nuevo Banner
tenemos nuevo banner.
Creemos que el mismo además de darnos una lavada de cara refleja además
lo que el título quiere decir, al mostrar al chancho usando barbijo...
Chas Gracias Mariano se ha redimido de sus inadmisibles éxitos deportivos
25.6.09
¿Está clarito?
Fernando Peña
Alejandro Doria
Oscar Ferreiro
Mario Benedetti
Michael Jackson
Farraw Fawcett
Jose García Hamilton
y mas de 100 personas en un Airbus
y ninguno se murió de gripe porcina...
¿ESTÁ CLARO?
17.6.09
A pensar el voto
No permitamos que en el Congreso se sancionen leyes de Murphy!!!!!

Primero robé con el post de los premios, luego con el post de Capusotto... el tercer post ladri salio mientras leía este post de Bla Bla Bla
(originalmente iba a ser un comentario y se convirtió en post...)
11.6.09
Hasta cuandoooo
pero esto no puedo dejar de escucharlo todos los dias y ya no me queda gente para agarrarla, sentarla y hacerla escucharlo:
7.6.09
La triple corona
Los amigos del duende nos entregaron éste el 10 de Marzo



30.5.09
27.5.09
Dime con quien duermes...
YZ:
Hoy me desperté y estaba Eddie durmiendo en mi pecho, dandome un calorcito genial... ¡qué ganas de seguir durmiendo con esa bolsa de calor encima!
Celina:
Nooo que asco y miedo, los gatos son malvados, flacuchos, se les erizan los pelos y esa cola q tienen me repele!!! esos dientes y esos ojos grandes....puajjjjjjj...y las malditas uñas q se te enganchan en la ropa!! y la toxoplasmosis!! me muerooooooooooooo...los detesto! cómo podes dormir con un gato???
YZ:
Mi gato por lo menos no es un cerdo pichón de garca neoliberal como el que dormía con vos. Al menos da calor y no pide nada a cambio...
Lo pensé no se lo dije, porque está sensible, pero bueno que lo lea en el blog...
24.5.09
18.5.09
Benedetti (buen viaje y gracias)
Pero sí tengo un recuerdo de cuando era chico y me quedaba escuchando ésta canción que grabó Pablo Milanés con el poema de Mario Benedetti:
HOMBRE PRESO QUE MIRA A SU HIJO
Cuando era como vos me enseñaron los viejos
y también las maestras bondadosas y miopes
que libertad o muerte era una redundancia
a quién se le ocurría en un país
donde los presidentes andaban sin capangas
que la patria o la tumba era otro pleonasmo
ya que la patria funcionaba bien
en las canchas y en los pastoreos
realmente botija no sabian un corno
pobrecitos creían que libertad
era tan sólo una palabra aguda
que muerte era tan sólo grave o llana
y cárceles por suerte una palabra esdrújula
olvidaban poner el acento en el hombre
la culpa no era exactamente de ellos
sino de otros más duros y siniestros
y éstos sí
cómo nos ensartaron
con la limpia república verbal
cómo idealizaron
la vidurria de vacas y estancieros
y cómo nos vendieron un ejército
que tomaba su mate en los cuarteles
uno no siempre hace lo que quiere
uno no siempre puede
por eso estoy aquí
mirándote y echándote
de menos
por eso es que no puedo despeinarte el jopo
ni ayudarte con la tabla del nueve
ni acribillarte a pelotazos
vos sabés que tuve que elegir otros juegos
y que los jugué en serio
y jugué por ejemplo a los ladrones
y los ladrones eran policías
y jugué por ejemplo a la escondida
y si te descubrían te mataban
y jugué a la mancha
y era de sangre
botija aunque tengas pocos años
creo que hay que decirte la verdad
para que no la olvides
por eso no te oculto que me dieron picana
que casi me revientan los riñones
todas estas llagas hinchazones y heridas
que tus ojos redondos
miran hipnotizados
son durísimos golpes
son botas en la cara
demasiado dolor para que te lo oculte
demasiado suplicio para que se me borre
pero también es bueno que conozcas
que tu viejo calló
o puteó como un loco
que es una linda forma de callar
que tu viejo olvidó todos los números
(por eso no podría ayudarte en las tablas)
y por lo tanto todos los teléfonos
y las calles y el color de los ojos
y los cabellos y las cicatrices
y en qué esquina
en qué bar
qué parada
qué casa
y acordarse de vos
de tu carita
lo ayudaba a callar
una cosa es morirse de dolor
y otra cosas morirse de verguenza
por eso ahora
me podés preguntar
y sobre todo
puedo yo responder
uno no siempre hace lo que quiere
pero tiene el derecho de no hacer
lo que no quiere
llorá nomás botija
son macanas
que los hombres no lloran
aquí lloramos todos
gritamos berreamos moqueamos chillamos
maldecimos
porque es mejor llorar que traicionar
porque es mejor llorar que traicionarse
llorá
pero no olvides
12.5.09
El perfume
30.4.09
¿Cobayo o Cobaya?
Sirvanse leer la siguiente charla entre quien suscribe y una pensadora contemporanea que nuevamente nos deja un poco de su sapiencia:
Amiga del chancho:
viste q a mi cobayo le puse kata porque creía q era una hembra... bueno me entere q es macho ahora y estoy traumada y el seguro q también jaja
Chancho dice:
le compraste toda ropita rosa? Pobre, encima q no tienen mucho aspecto varonil...
Amiga del chancho:
noo!! me siento mal x haberlo tratado d nena todo el tiempo. Ahora le tengo q cambiar d nombre
Chancho dice:
Kato
Amiga del chancho:
Mi mama le dice así
Chancho dice:
a esos bichos raros siempre hay q ponerle nombres unisex tipo Renè Houseman o Clarinete
Amiga del chancho:
Cuando me entere les conté a mis papas, re triste yo, y se me rieron tanto
Chancho dice:
te lo tomaste muy a pecho...¿no cabe la posibilidad que el cobayo no se haya convencido q es hembra aun?
Amiga del chancho:
no se, mi hna dice q nos olvidemos del asunto y sigamos haciendo de cuenta q es hembra pero
ya nos paso en la infancia con un conejo. El pobre se llamo Cintia hasta q murió
Chancho dice:
El conejo Cintia es genial. Se murió o se suicido?
Amiga del chancho:
Se muriò! lo mas gracioso es el metodo para averiguar el sexo del cobayo tenes q mirar sus partes intimas y ver q tienen una ranura en forma de Y si es hembra ahi queda la cosa
Chancho dice:
*con una lupa?
Amiga del chancho:
no a simple vista, si es macho sobre la Y hay un punto...
y ahí terminó la charla. Para más información dirigirse al siguiente LINK
28.4.09
No eviten al chancho
19.4.09
No hay apuro...

La noticia salió en la semana en el Diario rosarino LACAPITAL India: el extraño caso del "bebé" más viejo del mundo
El caso desconcierta a los médicos de la India, donde vive una persona de 26 años en un cuerpo de un pequeño de dos. Nunca se vio algo igual.
Recientemente se descubrió un caso en la India que sorprendió a los médicos por la rareza de las características.
Se trata de un joven que tiene 26 años pero cuyo cuerpo es el de un bebé de dos , según publica hoy el portal digital The Sun.
Su nombre es Jerly Lyngdoh y vive con sus padres agricultores en Meghalaya, norte de la India.
"Sorprende escucharlo hablar", dicen los médicos. "Cuando abre la boca se ve que tiene todos sus dientes", aseguran.
Ryndong, un pediatra, dijo: "Es una verdadera rareza".
Expertos médicos creen que se trata de un milagro, ya que "el niño" sufre de graves problemas en sus hormonas de crecimiento.
Un par de reflexiones:
1- ¿había necesidad de esperar hasta los 26 años para darse cuenta que era un fenómeno? O sea, a los 12 (y eso es mucho esperar...) ya podría considerarse que es llamativo... Quiero decir, ¿estaban especulando? ¿Lo tenían guardadito esperando el mejor momento para mostrarlo?
2- Un capo Ryndong... la verdad que hay que ser pediatra para dar semejante veredicto.
3- ¿Los médicos hablan de milagros? ¿No son los curas?
4- En mi laburo hay muchos casos inversos... gente de dos años atrapadas en cuerpos de 26...
18.4.09
De cumpleaños
asì que lo trajimos a Bocha (que no es Bochini):
no es facil conseguir un video que es escuche bien asi que bue...
Feliz cumpleaños J!!!!!!
16.4.09
De racha Diabólica
- Tu novio de años (pichón de garca neoliberal inseparable de su calculadora para que los gastos sean 50 y 50) te invita a pasar unos días a Uruguayy allá te dice que no ve un futuro con vos.
- Al toque te vas a Brasil de vacaciones, conocés a un Paulista (segùn vos divine )y resulta que después de dos viajes a la casa de el y conocer a toda la familia, te llama una mina brasileña recontrarefuriosa que resulta ser la novia de el de años.
- Salìs con uno que dice que tiene problemas de Insomnio pero que se le pasa si te encama. Encima se llama Walter
- Te reencontràs con un ex novio, pendejo, que parece resolverte todo, pero te pide prestado unos libros de francés y de golpe no te llama más y terminás descubriendo que se está comiendo a una compañerita de francés porque lo publica en el Facebook. Mientras tanto vos esperabas que te fuera a despedir a Ezeiza mientras te tomabas un avión que te lleve de vacaciones.
- Vas con una amiga y el hermano a una Fiesta y el hermano (que mide un metro cuarenta) te acosa toda la noche mientras vos lo evitas. Cuando se van pensás que ya pasó lo peor, pero mientras caminan hacia la salida en fila india sentis un beso en el brazo.
- Tu jefe te sabe soltera, te piensa soltera con apuro e insiste en presentarte a su sobrino, que tiene serios problemasssss.
- En un casamiento en el que planchaste como loca un flaco se decide a pedirte pide el teléfono a las 6 de la mañana (inclusive te dice que no se animó a encararte antes), después de mandarte un par de SMS losers a ver si contestás se decide y te invita a salir. Pero a último momento te llama y te cancela usando como excusa que es Viernes 13.
- Finalmente, una amiga te presenta un tipo que parece decente, con futuro, un buen partido con su propia empresa, un polista (que dada tu alcurnia es lo menos que esperabas) y muy educado, con un nombre normal y cuando todo parece que se resuelve resulta que es PELADO y que SESEA.
14.4.09
Superrepodrido
Por primera vez tengo ganas que Boca gane un partido, por Fabbiani, por Gallardo y sobretodo por el hijo de mil puta de Gorosito.
(recaliente con el fútbol de primera eh)
Curiosidad: el otro día leyendo algún diario leí "se traba el acuerdo del Gobierno con el Ogro". Y me preguntaba qué mierda estaría negociando K con Fabbiani... pero claro, no decía "Ogro", decía "Agro". Creo que Umberto Eco fue el que dijo que ante el exceso de informaciòn todo depende de nuestra capacidad de clasificarla en relevante y no relevante... Fabbiani se me aparece en todo lo que leo, puta madre.
6.4.09
Grafitti
26.3.09
In Rainbows...
Airbag
There There
All I Need
Kid A
Karma Police
Nude
Weird Fishes/Arpeggi
The National Anthem
The Gloaming
No Surprises
Pyramid Song
Street Spirit (Fade Out)
Jigsaw falling into place
Idioteque
Bodysnatchers
How to Disappear Completely
Videotape
Paranoid Android
House Of Cards
Reckoner
Planet Telex
Go Slowly
2+2=5
Everything In Its Right Place
Creep
17.3.09
Encrucijada
¿Qué hago? ¿Voy o no voy a la marcha que convocó Susana?
Ella no va... pero para no afectar el verdadero sentido de la marcha con su presencia...
Suena lógico, si ella va nadie va a prestar atención a lo que a ella realmente le preocupa...
La inseguridad que se vive día a día en las calles que ella NO transita...
No sé que hacer...
3.3.09
Fm Chancho III- ¡¡Tres mensajes, tres!!
Les transcribo textuales mensajes recibidos en el último tiempo (todos los errores de ortografía y de coherencia y demás son fallas de origen...)
Mensaje 1:
"Hola linda.Soy de rio cuarto-cba. Te estoy escuchando en mi veiculo.Soy viajante y me hace falta una acompañante santafecina.alguna se animara.Besos"
Mensaje 2:
"hola soy hector de rufino santa fe pasame un tema d cali como ago estamos cembrando"
Mensaje 3:
"Hola somos de san lorenzo estamos travaj.En santa fi.y estamos como harbol sin peras desesperado pasa mi nr. Para las chicas. 3416380***.un tema del master"
Si pudiera averiguar a que radio se están queriendo comunicar...
24.2.09
Cumpleaños
22.2.09
Ausencia
de todas formas en las próximas horas se producirá su retorno, y esperamos con ansias todas las anécdotas e historias de su viaje que, sin dudas, empezarán a formar parte nuevamente de este blog bajo la etiqueta que lleva su nombre...
19.2.09
De películas II
Atiende el teléfono y del otro lado le comunican que había un cheque entregado por nosotros que había sido rechazado por falta de fondos... el dijo:
16.2.09
San Valentin
El sábado pasado fue San Valentín y típico de estos días tenés toda clase de postura, el que dice que es un día comercial y que puede ser porque está solo o porque realmente lo piense, el que ya tiene planeado una cena en un lugar carísimo al pedo ya sea porque piensa que eso lo convierte en romántico o mejor pareja, o porque su pareja lo exige y lo hace por la otra persona, etc, etc. Yo voy a hacer mención a dos hechos:
1) mi hermano que ganó un concurso en la radio con el mensaje de San Valentín más original y se ganó un premio grosso (que no vale la pena contar, pero que lo disculpa en el caso de quedar como un cursi concursante de concursos románticos). La consigna era que el mensaje fuera lo menos trillado posible y creo que lo logró:
"Te amo....hiciste tu piquete de la abundancia en mi corazón, retuviste el 35 % de mi cariño y mas, espero que nunca quieras hacer un plan canje con mi corazón, ...quiero tenerte 4 años mas , quiero que hagamos un pacto social entre nosotros y que nuestro amor siga creciendo a tasas chinas..."
2) Mejor que salir a cenar afuera a un lugar lindo el día de San Valentín es salir la noche anterior al mismo lindo lugar, que va a estar desierto por lo que no necesitas reservar y podés elegir la mesa que más te guste y pasar una linda noche. Total el 13 estás tan enamorado como el 14. Eso hice yo y ésta fue la cena del 14 con la mujer más linda del mundo y además la que piensa igual que yo del día de san valentín...
13.2.09
Tragedia
Pueden leer la noticia acá
Aparentemente la mujer iba en el asiento de atrás del conductor y le quiso hacer un chiste tapándole los ojos y preguntando:
¿Adiviná quien soy?
Por otro lado los familiares, amigos y mascotas de Lee Redmond coincidirían en que "por fin después de 33 años se terminó la pesadilla con esa loca de mierda" Aparentemente cualquier caricia cotidiana provocaba asco y dolor entre sus allegados...

Imagínense a esta mujer tratando de sacarse un moquito disimuladamente...
9.2.09
Trago amargo
Ésto me pasó el sábado a la noche, en una heladería que se llama "De Buen Humor" cuyo slogan es "helados hechos con leche de vacas contentas"...
Ahí todo es buena onda, diversión y alegría... Los colores son alegres, la estética del local es amena y los empleados son más que atentos, son felices y te transmiten esa alegría. Dense una idea: yo pedí un gusto que se llama Miel y Lavanda, y lo pedí sin saber que tal estaría y el que me servía era tan buena onda que me avisó que era un gusto peligroso y me sirvió un poquito en un vasito para que lo probara... eso no pasa muy seguido en ningún lado.
Una vez que decidí darle para adelante con Miel y Lavanda, pedí el segundo gusto y en el preciso momento que lo mencioné toda la armonía de ese espacio y tiempo se cayó a pedazos... La música dejó de sonar, los niños dejaron de tomar helados, los adultos me miraban boquiabiertos y hasta juraría que todo el local se ensombreció...
Había dicho algo que, sin dudas, había calado hondo en todos y ya estaba empezando a sentir que había metido la pata... poco tardé en darme cuenta de mi error...
Las heladerías de buen humor, que hace helados con leche de vacas contentas no es el lugar indicado para pedir Chocolate Amargo...
4.2.09
Estreno
Este blog y su autor, quieren agradecer Mariano autor de Es lo que hay, El ojo Blindado y l os recordados Circo Beef y La Vaca no Habla por su desinteresado regalo que ustedes pueden apreciar en la cabecera del blog. Se recuerdan pocos gestos tan nobles ya que el mencionado amigo blogger sorprendió a este humilde aprendiz (de el) con 6 alternativas diferentes para que yo decida cual quería usar. Pienso hacer una rotación de las mismas para que la obra de este gran ser humano sea admirada por todos ustedes.
1.2.09
Bañeros... III
Bandera Verde-Mar seguro:
es el bañero que hace su trabajo como se debe. Es cordial, de físico y dimensiones normales, su bronceado y arreglo obedece a los canones comunes de un hombre, no es canchero ni sobrador. Si uno le hace una pregunta te responde pedagógicamente con sapiencia e idoneidad, intentando que aprendas. No está mirando minitas y es atento con las señoras, los niños y todos sus custodiados.
Fanático de "Sobreviví" programa de Nat Geo que cuenta las historias de gente que tiene accidentes en sus vacaciones.
Bandera Amarilla - Precaución:
Bañero medio pelo, con aspiraciones de bañero top. Se esfuerza, aunque sin éxito, en moldear su cuerpo, en peinarse y vestir a la moda. Usa lentes cool y se la pasa mirando si las minas lo miran a él. Fanático de Baywatch, sueña con ser Mitch Bucannon.
Bandera Roja - Mar Peligroso:
Bañero forro, nunca mira el mar porque se la pasa contando historias y charlandose minitas que se instalan delante de su mangrullo y cambian continuamente de pose para que pueda admirarlas desde todos los ángulos. Si no tenès entre 16 y 25 años o un buen par de tetas y/o tremendo culo, cualquier pregunta que le hagas te la va a responder con monosílabos. Usa el flotador naranja para trabar mùsculos, se arremanga el short y usa abundante protector en labios y nariz. Patrulla la costa, pero mirando hacia la arena. Es el bañero de playa top que juega al beach voley y que a la noche está también en el boliche. Bañero de playa TOP
28.1.09
Coming Soon
Boca trae al Pato y River al Muñeco...
21.1.09
18.1.09
14.1.09
Aceitunas
A ver, al que no le gustan las aceitunas se la come al primer mordiscón porque encima la cortan en rodajitas imperceptibles. En el mejor de los casos la sacas con un cuchillo pero le queda ese gusto horrible.
Los que odiamos las aceitunas nos quejamos (y con razón) cuando tienen... Pero aquellos a los que les gustan las aceitunas nunca dirían: "Che, ésta empanada no tiene aceitunas" sino que comerían como si nada...
Entonces:
7.1.09
Frase irrefutable
Qué se le va a hacer... el calor y el estudio no van juntos...
M.F.Ll. (pensadora contemporánea)
6.1.09
Una Trágica Madrugada
El autor de los disparos argumentó: "Y... yo lo vi, negrito, arriba de los techos, con una bicicleta en la mano, pensé que se la estaba llevando...nunca pensé que la estaba dejando de regalo..."
Es un día triste. Desde aquí toda la fuerza para Gaspar y Melchor en este Martes Negro (valga la redundancia)
30.12.08
Último Post
En el año 1998 estuve becado durante un año en Oxford para seguir mis estudios de inglés. Habíamos ido con un amigo y conocimos a gente de muchos países, entre ellos un Letón (de Letonia) que se había encariñado mucho con nosotros por el fútbol. El tipo fanático de Maradona, nosotros Argentinos y, encima, buenos jugadores… de forma que cada vez que se armaba un partido en los campos de
La cuestión es que al año yo me volví, pero mi amigo se quedó viviendo en Europa, mas precisamente en París, donde había conseguido un trabajo. El letòn se volvió a Letonia a casarse (era un poco más grande que nosotros, él tenía 25 y nosotros 19).
Ni mi amigo ni yo pudimos ir a su casamiento porque se casó un 27 de Diciembre y ambos estábamos en Argentina, yo definitivamente y mi amigo para las fiestas.
Hacia Abril recibo una carta de Jannis, el letón, en la cual me cuenta que va a ser papá en Noviembre y que en Diciembre iba a ser el bautizo y que como yo no había ido a su casamiento tenía que ir. Mi amigo, Franco, ya había dado el OK. Lo primero que hice fue responderle a el y escribirle a Franco a ver ¡cómo iba a hacer…!!!. Ir a Letonia no es como ir a Mar del Plata o Carlos Paz, claro está. Obviamente, Franco desde el otro lado desbordaba despreocupación, total el ya estaba en Europa me contestó: “Veníte, vamos en auto y te presento a Katarzina” . Katarzina era su novia polaca, de la cual hablaba en todas sus cartas… según el
En conclusión el 28 de Noviembre de 2000 me tomé un avión hasta París (un tercio del pasaje lo pago Franco que la estaba juntando en pala, otro tercio yo y el otro tercio gracias a la colaboración de la comunidad en un recital a beneficio mío). Cuando llegué a París no se que me desilusionó más: si Katarzina o el vehículo con el que iba a cruzar media Europa. De la polaca no voy a decir nada porque sobre gustos no hay nada escrito. Ahora de la camioneta de Franco, lo único que puedo decir es que parecía una reliquia de
La polaca solo hablaba polaco y francés, así que yo iba muerto con ella. Franco a veces me traducía de francés a español, pero yo creo que la mitad de las frases se las inventaba.
El plan era el siguiente desde París íbamos a manejar hasta Estrasburgo (450kms), donde cruzaríamos la frontera con Alemania, cosa que no era muy complicada porque ambos teníamos pasaporte Italiano. De Alemania pasaríamos a Polonia, donde nos iba a costar un poco más pero viajando con Katarzina se nos simplificaba un poco. La noche la íbamos a pasar en Poznan, en la casa de la familia de ella (otro de los motivos por los que Franco quería ir en camioneta) y luego íbamos a darle derechito hasta Letonia, más precisamente Riga. Gracias a Dios este muchacho Jannis vivía en la capital.
El trayecto hasta la frontera Polaca fue sin novedades, y la verdad que fue muy divertido e interesante el viaje, Franco siempre hace divertido cualquier suceso y la polaca no molestaba para nada, si hasta cebó mate!.
Con alguna dificultad en la frontera Polaco-Alemana, llegamos bien entrada la noche a Poznan, donde nos esperaba la familia, no familia no, CLAN de Catramina (como le decíamos nosotros). Este momento fue un poco denso, porque nos recibieron muy efusivamente, cosa que me sorprendió yo tenía la idea que los polacos eran más ariscos, pero luego me contaron que esos son los yugoslavos, búlgaros y los de la zona de los Balcanes. Por más buena voluntad que le pusiera la familia de Catramina (ni me pidan que recuerde el apellido estaba lleno de z, w, k y j) para mi fue demasiado, todos me gritaban en polaco y yo no entendía nada, a Franco le traducía todo la novia pero a mi no, porque no hablo francés. Encima, cada tanto me daba cuenta que me habían hecho una pregunta porque se quedaban esperando mi respuesta con una sonrisa… yo me limitaba a encogerme de hombros y responder “¿yeah?”, y se reían y seguían vociferando. Nunca me enteré ni una palabra de lo que se había hablado esa noche. Pero tengo que reconocer que comí como los Dioses: una suculenta sopa (no olvidemos que estaba terminando el otoño y se sentina el rigor del frío, sobre todo de noche) y después un muy pero muy generoso guiso con chucrut y salchichas o chorizos. Terminé de cenar y me fui a dormir, estaba liquidado.
Al otro día amanecimos muy temprano para ir a dar una vuelta por Poznan, evidentemente Catra quería mostrarle a Franco los lugares de su infancia. Esto para mi fue muy interesante porque estaba lleno de lugares históricos referentes a la guerra y a la post guerra. Lástima que no hubiera nadie para explicarme en un idioma que entendiera y que Internet todavía no era tan accesible. De todas formas fui anotando en una libretita los nombres para después averiguar más.
Después de unas horas de recorrido reemprendimos viaje, en lo que iba a ser lo más difícil. Teníamos que llegar a Riga en menos de 60 horas y aún no sabíamos como iba a ser la frontera. Debíamos pasar primero a Lituania y después a Letonia. Suponíamos que una vez cruzado a Lituania lo demás iba a ser sencillo, suponíamos mal.
Llegamos al límite con Lituania y si bien nos revisaron todo lo que pudieron, y hablando un idioma que no entendíamos Franco y Yo, gracias a la intervención de Catra que con el polaco se pudo hacer entender rústicamente con los Lituanos de la frontera (frontera altamente militarizada, lógico) no demoramos más de 5 horas en cruzar a Lituania.
Lituania es hermoso, mucho campo sembrado verde, muchas cuencas de agua y la gente es increíble, si bien no es muy simpática es de ayudar y nosotros necesitamos ayuda. Comimos en una especie de estancia de un hombre enorme, que nos dio lo que yo creo que era un guiso de gallina o algo así con muchas verduras, legumbres. No era rico, pero no estaba en condiciones de exigir. Seguimos viaje y llegamos a la frontera con Letonia, donde si o si teníamos que dormir. Y faltaban apenas 16 horas para el bautismo.
Decidimos que lo mejor era cruzar la frontera y dormir después. ¡Y decidimos bien!!!
Los Letones nos miraban como lo que éramos: dos argentinos con pasaportes italianos queriendo cruzar la frontera en una estanciero hedionda, mal afeitados, sin bañar y con una polaca, ninguno hablaba Letón y de ellos ninguno hablaba polaco, francés, español o inglés… eran las 9 de la noche y no podíamos pasar la frontera. El bautismo era a las 6 de la tarde, y teníamos algo así como 7 horas más de viaje en ruta. Finalmente a las 12 de la noche en el cambio de guardia, apareció un petiso letón (el primer petiso que veía en mucho viaje), joven y extrañamente risueño – lo digo por la hora y por su nacionalidad- que hablaba inglés. Le expliqué la situación, le mostré las “pruebas” de lo que decía y finalmente pudimos pasar. Era la 1 de la mañana, así que cruzamos la frontera y nos tiramos a dormir en la camioneta 4 horas. A las 6 AM, partimos hacia Riga y llegamos a las 3 y media, por suerte el trayecto dentro de Letonia fue muy sencillo. Una cosa tengo que reconocerle a Franco su capacidad para estimar tiempos, para leer mapas y elegir caminos y su aguante al volante.
Llegamos Riga y fuimos directo a la casa de Jannis, que nos recibió con abrazos y palabras en Letón que no entendíamos hasta que se dio cuenta y empezó a hablar en Inglés. Nos hizo pasar a su casa para que pudiéramos bañarnos y comer algo, bien rápido para poder ir a la ceremonia.
A las seis menos cuarto, nosotros tres y una treintena de personas, estábamos en la puerta del templo donde se llevaría a cabo el bautismo. Pero no pudimos entrar porque la religión Ortodoxa no permite más que el ingreso de los padrinos a la ceremonia. Así que después de recorrer media Europa nos quedábamos fuera del bautismo al que habíamos ido.
De todas formas aún nos quedaba la fiesta post ceremonia… la cual resultó ser un pic nic en el medio de un campo!!!!!! Estábamos sentados en el suelo, comiendo con las manos, los treinta y pico de familiares y nosotros… pero había uno en particular que estaba chocho de la vida, ser reía y le hablaba a Jannis y nos señalaba con el dedo y nos hacía saludos con la copa proponiendo brindis continuos. En un momento no soportamos más la intriga y lo llamamos a Jannis y le preguntamos quién era y que era lo que le decía. Jannis contestó:
“Es mi abuelo, el más anciano de la familia y está muy contento por su visita. No hace más que festejar el hecho de que hayan venido manejando desde Argentina…”
26.12.08
23.12.08
El "Moño" Torres III (La bici - conclusiòn)
El que manejaba dijo: Dale Moño, subi que te llevo a tu casa
El moño dijo: "Deja boludo que estoy bien" (en idioma borracho)
El que manejaba: Moño, subi que te llevo, es la ultima vez que te lo digo...
El moño se subió a la bicicleta y emprendió lento camino haciendo un extraño zig zag...
Yo me subi al auto con el otro y mientras esperabamos que el motor calentara un toque vemso que pasando la esquina había un flaco ayudando al moño a levantarse. Se había caído intentando esquivarlo...
Nos arrimamos hasta ahí y esto fue lo que se dijo:
Yo: Moño ¿estás bien pedazo de pelotudo?
Peatón: Uds son amigos de este flaco? Llevenlo, que en bici no puede, esta rechupado
Moño: yo puedo loco, pero lo que pasa es que todos los pelotudos que caminan se me meten en el medio (el peaton no lo cagó a palos porque nosotros eramos tres, lo que el no sabía era que nosotros estábamos de su lado)
El que maneja: dale moño que te llevo
Moño: dejame en paz loco, me voy en bici, anda a dormir!
Y nos fuimos a dormir... y el Moño se fue pedaleando y ya no supimos de él... hasta la noche siguiente...
Otra vez nos juntamos en la misma casa, para lo mismo, pero a diferencia de la noche anterior el Moño no estaba en bici... Nadie le preguntó nada porque nos parecía lo más normal que no saliera en bici después de lo de la noche anterior...
Pero no pudimos dejar de preguntarle por los raspones en la rodilla y en el codo... A lo que el Moño respondió como si nada:
"Ah eso! Es que iba en la bici y se me empezò a salir la alpargata derecha y solté un segundo el manubrio para acomodarmela, la rueda se me doblò y me caí sobre el pavimento..."
Nunca más vi al Moño arriba de una bici, pero lo volvì a ver bastante en pedo...
21.12.08
El "Moño" Torres II - La Bici (primera parte)
Una cosa que se va a ir revelando a medida que siga contando las historias de este personaje es que además de caradura y original, el moño era vicioso y adicto a todos sus vicios y proclive a acumular nuevos vicios...
Hacia fines de 1999 y principios de 2000, ese verano, se había vuelto una fija juntarse en el patio de uno los pibes a jugar al poker y tomar a morir... Mientras los dueños de casa estaban de vacaciones nosotros nos instalábamos noche tras noche a reventar el hígado.
Una de esas noches el Moño apareció con una de sus últimas ocurrencias: Una bicicleta. Cuando se le preguntó el motivo de la bici, el respondió que era para ahorrarse el colectivo (entre ida y vuelta gastaría 2 pesos calculo, que era lo que costaba una cerveza o un atado de puchos). Ya nadie que lo conociera intentaba persuadirlo que la idea era una reverenda boludez, así que nos dedicamos a fullear y a bajar cajones de cerveza. (continuará...mañana)
17.12.08
El "Moño" Torres I
15.12.08
Friends will Friends - Updated!
9.12.08
Si me hubieran dado... (ACTUALIZADO)
(¿esto califica como chiste que no tuvo éxito?)
UPDATE: miren en los comments, danabanana tiene un flor de pedo mental eh?
4.12.08
Chistes que no tuvieron éxito (parte 3)
Las comparaciones son odiosas...
No culpen al chancho:
Ah, entonces no las invito a mi cumpleaños...
2.12.08
He de admitir...
Este post persigue tal fin, además....
28.11.08
Chistes que no tuvieron exito (parte 2)
Vos te llamas M y el también se llama M?
M:
Aja
No culpen al chancho:
MyM
M:
Si, viste! Somos recompatibles
No culpen al chancho:
Si, podrían poner una fabrica de confites de colores…
“M se ha desconectado”
26.11.08
Chistes que no tuvieron éxito... (parte 1)
No Culpen al Chancho:
uh, América noticias esta en vivo desde Ramos, Perito moreno y de estrada
Amiga de Ramos Mejía:
uuyyyy que paso??? no tengo tele!!
No Culpen al Chancho:
cortaron la calle contra la inseguridad
Amiga de Ramos Mejía:
ay que hinchapelotas!!!!!!!!
No Culpen al Chancho:
si, igual creo q la inseguridad se avivo y agarro por la otra calle
"Amiga de Ramos Mejía se ha desconectado"
23.11.08
Celina ama a Pablito Ruiz y mira Novelas Colombianas
no ves RSM vos no?
Celine...!!! dice:
si veo
Celine...!!! dice:
a veces
No culpen al Chancho dice:
anoche?
Celine...!!! dice:
solo un seg
No culpen al Chancho dice:
no viste a la mama de Xavier Ferrer Vasquez?
Celine...!!! dice:
ay vi 1 seg q pasó peor no presté atención!
Celine...!!! dice:
estaba preparando mi clase, hoy di clases en 1er grado!
No culpen al Chancho dice:
DE Q
Celine...!!! dice:
Un voluntariado de “la empresa donde trabaja Celina”
No culpen al Chancho dice:
pero de q?
Celine...!!! dice:
habla sobre las familias
Celine...!!! dice:
sobre como los integrantes de una flia rabajan juntos para vivir mejor
Celine...!!! dice:
como colaboran sus necesidades y deseos
Celine...!!! dice:
y es con juegos, figuritas, posters
No culpen al Chancho dice:
ahhh, lavado de cerebros a los nenes para q sean futuro garcas
Celine...!!! dice:
nono...futuros emprendedores, jaja
No culpen al Chancho dice:
se igual
Celine...!!! dice:
q malvado
Celine...!!! dice:
ni te digo la cantidad de garcas q hay en rosario entonces
Celine...!!! dice:
empezando x el director
No culpen al Chancho dice:
obvio
No culpen al Chancho dice:
aca la raza garca crece a patadas
No culpen al Chancho dice:
y la mayoria va a mi facu
Celine...!!! dice:
jajajja
No culpen al Chancho dice:
ojala fuera un garca
Celine...!!! dice:
si totalmente
(breve espacio de tiempo...)
Celine...!!! dice:
jajajaja....tenes problemas boludo, en serioooooo!
No culpen al Chancho dice:
DE DONDE SACASTE ESA FRASE (la tiene en el nick y la dice cada dos segundos)
Celine...!!! dice:
de los q tienen graves problemas en esta oficina!
No culpen al Chancho dice:
AH SI,ESOS
No culpen al Chancho dice:
nada q ver con vos
Celine...!!! dice:
jaaaa...nada q ver
No culpen al Chancho dice:
lo de XF vazquez ayer fue muy divertido,lastima q no lo viste
Celine...!!! dice:
noooo...peor el sábado quedé asi cdo prendi 1 seg la tv y vi el casoriod e Flor de la V
No culpen al Chancho dice:
eso es grasa, yo te digo algo dievrtido
Celine...!!! dice:
q?
No culpen al Chancho dice:
flor se caso ahi en el alvear al toque de tu casa
Celine...!!! dice:nooo...Flor se cambió en el alvear y la fiesta fue en palermo
No culpen al Chancho dice:
Ah, tenes toda la data...
Celine...!!! dice:te conté que el feriado de octubre fui a Show match? jaja
No culpen al Chancho dice:
a q fuiste a showmatch?
Celine...!!! dice:
fui a chusmear
Celine...!!! dice:
es un bodrio
Celine...!!! dice:
yo solo queria ver a pablito ruiz y a moria
Celine...!!! dice:
jaja
No culpen al Chancho dice:
tenes problemasssssssssssssss
Celine...!!! dice:
yo séeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Celine...!!! dice:
pero a Pablito lo banco a muerte
Celine...!!! dice:
fue injusto q lo sacaran!
No culpen al Chancho dice:
ah lo ves!
Celine...!!! dice:
no, lo echaron ese día
Celine...!!! dice:
no veo show match
No culpen al Chancho dice:
aaaaaaaaa
Celine...!!! dice:
veo las novelas colombianas de canal 9 libertad
No culpen al Chancho dice:
mandame esta charla
No culpen al Chancho dice:
la voy a bloggear
Celine...!!! dice:
jajajaja
No culpen al Chancho dice:
hasta lo de la novela colombiana inclusive
Celine...!!! dice:
pero te juro q son re buenas esas novelas
Celine...!!! dice:
vi la de "sin tetas no hay para"
Celine...!!! dice:
y ahora estoy viendo "el cartel de los sapos"
No culpen al Chancho dice:
Mandale charla no te hagas la boluda
Celine...!!! dice:
Ok, te voy a mandar la charla, yo me debo a mi público
20.11.08
Somos y/o no podemos evitarlo
El ejemplo de lo primero sucedió hace poco:
Yo había ido a ver una obra de teatro muy buena pero con una carga emocional muy intensa, con una temática fuerte y con actuaciones convincentes, sobre todo en el plano dramático. Además creo que no había ido a ver una obra en serio al teatro en la vida, así que la dinámica y la relación actor espectador hizo su parte. El tema es que justo la obra aborda temas que para mi son muy movilizadores (la discriminación, la pena de muerte, la violencia familiar física y psicológica, etc.) por lo que salí bastante angustiado (lo que le da más mérito a la obra).
Cuestión que cuando llego a casa me encuentro conectada a una amiga que no se conecta nunca y la que perdí el rastro y con la que he pasado muchas madrugadas de insomnio charlando las mil y unas cosas: rock, literatura, chongos y chongas, bueno todo… y es una chica que tiene su buena locura (y su buena historia también).
En fin, alegre de verla como siempre la saludo y me pregunta como estoy y le mando: “angustiado che, no sabés fui a ver una obra que trata sobre esto y aquello y estoy reangustiado”y le agrego el “¿y vos?”
Y su respuesta es: “para el culo che”
Y yo: “por qué?”
Ella: “me acabo de enterar que mi viejo le pega a mi vieja…”
Esta situación me dejó pensando en cuántas veces me habían pasado cosas así. Y son muchas, esa es el caso de una en la que tuve mala suerte.
Los pelotudos somos y/o no podemos evitarlo, pero que quede claro, no nos hacemos...
16.11.08
El Paco no es joda...
Quisiera poder asegurar que no le hice daño a nadie que no fuera yo, pero yo sé que no es así. Durante todo este tiempo aprendí a no engañarme, a asumir mis responsabilidades en un proceso que es parte del tratamiento y es el de crecer y hacerse cargo.
No era tan chico cuando empecé, tendría 12 años, pero me pegó como loco. Fue un amigo el que me convidó la primera vez y desde entonces no pude dejar de consumir. En mi peor momento recurría al Paco hasta 10 veces por día. Y obviamente la plata no alcanzaba, había que emplear otros métodos para conseguirlo, y ahí fue cuando empecé a rebuscármelas… le sacaba plata de la cartera a mi mamá, a mi papá, a mis abuelos y hasta le robaba a mis amigos, su plata y sus Pacos.
Fue una maestra la que alertó a mi mamá que había encontrado en mi mochila media docenas de Pacos listos para ser consumidos. Mi mamá ya algo sospechaba por el olor y porque mi mirada era sombría.
De inmediato intentaron persuadirme para que abandonara esta locura, que había toda una vida para mi y que entrando en la adolescencia el Paco sería mi perdición, que las chicas no se fijan en los chicos que consumen Paco, que me diera cuenta que así no podía seguir… Pero yo no entraba en razones, me escapaba de mi casa por la ventana, por los techos, por el patio de atrás… TENÌA QUE CONSEGUIR PACO!!!!!! Pero no tenía plata, entonces empecé a pedir plata en la calle, pero no juntaba nada y mi abstinencia crecía. Por suerte nunca me decidí a prostituirme ni a ser un delincuente juvenil (más allá de lo antes mencionado).
Mis viejos estaban desorientados, pobres… es que no existía y no existe aún una clínica de rehabilitación para niños, adolescentes o adultos adictos al Paco, que somos muchos.
Por suerte, un tiempo después empecé la secundaria y justo cuando todos pensaban que no podía recuperarme, sucedió lo impensado…
El primer día de clases conocí a la chica que luego se convertiría en la mujer de mi vida, mi actual mujer…El primer día que la vi el mundo se detuvo para que yo pudiera ver bien sus ojos grises y sus cabellos dorados al viento, imagen que me dejó boquiabierto y cautivado desde entonces…
Ella fue la que logró hacerme desistir de mi adicción… Ella fue la que el primer día de primer año hablando con otra chica dijo la frase, que yo escuché y me sacó de semejante flagelo… ella dijo: “Nuestro curso está lleno de pendejos, nenitos de primaria que todavía usan Paco y Pibes…, vamos a ver a los de quinto año que seguro usan perfumes de hombres…”
Ese día deje de consumir Paco y fui y me compré una botellita de Polo de Ralph Lauren.
15.11.08
Miedo Escénico
JUSTIFICADISIMO!!!!!!!
13.11.08
Talento Innato
Parecía que todo estaba terminado ya, yo miraba a los otros hinchas apretar los gorros, persignarse, sufrir segundo a segundo la derrota inminente.
Pero en el último minuto de descuento (habían dado 5) el legendario Negro Palma empató el partido y el estadio estalló en el grito de gol, todos se abrazaban y saltaban, la alegría era tremenda,
Yo lloraba, lloraba a cántaros, lloraba a moco tendido, lloraba a los gritos y pataleaba...
Infinitivos...
El instinto de buscar...
La fortuna de encontrar...
El gusto de conocer...
La ilusión de vislumbrar...
El placer de coincidir...
El temor a reincidir...
El orgullo de gustar...
La emoción de desnudar...
y descubrir, despacio, el juego.
El rito de acariciar
prendiendo fuego.
La delicia de encajar
y abandonarse.
El alivio de estallar
y derramarse.
Y el amor,
el amor,
el amor,
el amor,
el amor,
el amor.
Existir-Buscar-Encontrar-Conocer-Vislumbrar-Coincidir-Reincidir-Gustar-Desnudar-Descubrir-Acariciar-Encajar-Abandonar-Estallar-Derramar- AMOR
(Y el amor - Joan Manuel Serrat - Utopía 1992 - BMG)
11.11.08
No lo soporto (conclusión)
9.11.08
No lo soporto...
El primer caso se dio el otro día cuando fue el gordo de sistemas a cobrar su "facturita" preguntando si había "algún cheque volador" para el. Son frases que dice todos los meses y me tiene los huevos al plato. Ya no hay sorpresa, "te dejo una facturita" (facturita las pelotas son muchos pesos por no hacer una soberana garcha, porque es un ñoqui y de los más impunes!!!!)
Encima ya la semana siguiente pasa a buscar el cheque al que recurrentemente va a llamar "volador" para luego esbozar una risa de gordo garca, al que sólo le falta la barba candado...
Tanto la acción de la "facturita" como la del "cheque volador" las efectúa lo suficientemente rápido como para que a nadie se le ocurra salirle con algún trabajito...
Pero lo que hizo esta vez me rayó al punto tal que tuve que salir de la oficina antes de decirle quera un pelotudo...
Estaba hablando de algo que había pasado con el Windows Vista y un Router (el cual pronuncia Router y no Ruter) y no se qué mierda dijo pero la remató con la frase
"Más claro..." y ahí hizo una pausa interminable, que para todos los presentes daba por terminada la charla. Pero ¡no!. Como si hiciera falta la completo con un "...echale agua".
No se puede hacer una pausa en una frase tan obvia y terminarla con el final conocido por todos, si haces la pausa es para tirar una nueva, original y graciosa...
El segundo caso en unos días...
5.11.08
El Colo
-----Mensaje original-----
De: Compañero de Oficina
Enviado el: Lunes, 03 de Noviembre de 2008 13:56
Para: Celina
Asunto: me acabo de dar cuenta...........
Respuesta:
De: Celina.
Enviado el: lunes, 03 de noviembre de 2008 14:07
Para: Compañero de Oficina
Asunto: RE: me acabo de dar cuenta...........
Buenísimo!!!!! Pero creo que te confundiste de dirección…..!!!!
Respuesta:
De: Compañero de Oficina
Enviado el: Lunes, 03 de Noviembre de 2008 14:36
Para: Celina .
Asunto: RE: me acabo de dar cuenta...........
------------------------------------------------------------------------------------------------
2.11.08
De tal palo...
El jefe administrativo esta controlando la cuenta corriente de los clientes a los que se les iba a despachar mercadería (si deben mucho no se les factura ni se les envía) y preguntó:
Jefe Adm. : ¿Quién es "Juan Pérez"?
Hijo del Dueño: El hijo de Fernández de Santa Fe
Jefe Adm.: ¿El hijo? ¿Y por qué no se llama Fernández en vez de Pérez?
Hijo del dueño (descubierto en su pelotudez): eeeeesteeeeee....
29.10.08
Alivio
28.10.08
El rata
YO: ¿viste que la de ciega a citas saca el libro con la historia del blog?
Celina: Si! esa si que la hizo bien...
Y: Se... yo en cualquier momento me escribo una historia así y me salvo para toda la cosecha..
C: Y si... es la única forma...
Y: Bueno, hay otras formas pero para eso necesito tetas... y no tengo ni me las voy a hacer...
C: Jajaja
Y: Vos podrías aprovechar...
C: Si, pero yo no soy tan caradura...
Y: Pero si! Animate y conseguíte un millonario que te mantenga...
C: Y... antes que el ratón con el que estaba antes
El ratón al que hace referencia es un pichón de mega empresario neo liberal, bien pinta de garca, de nombre británico (Gales para ser precisos) y que hasta hace poco vivía con sus padres en un tristemente célebre Country de Pilar donde asesinaron a cierta mujer de iniciales MMGB...
O sea, para ella ese es un ratón...
Yo vendría siendo el microbio en el piojo del ratón... mas o menos.
De todas formas esto habla de lo buena que es Celina que se mezcla con chusma como yo... porque Celina es amiga amiga, nada de "amigos". Nos juntamos a tomar café y ella me pide consejos sobre su noviazgo en portuñol... Yo no le pedí nunca un consejo porque si me guío por lo que ella aconseja por ejemplo para hacer un regalo, debería vender mis órganos para conseguir plata...
25.10.08
¿No es Divertido?
Luego leí la letra de la canción y la historia del tipo ( http://en.wikipedia.org/wiki/Stiv_Bators ) y quedé fascinado por lo que dice la letra:
No es divertido cuando estás siempre a la deriva
No es divertido cuando tus amigos desprecian lo que ahora sos
No es divertido cuando estás tan drogado que ni siquiera podés acabar
No es divertido cuando sabes que te vas a morir joven
Es muy divertido...
No es divertido cuando te estás preocupando por ser el número uno
no es divertido cuando sentís que tenés que conseguir una pistola
no es divertido cuando parece que no sentís tu lengua
porque la metiste bien profundo en algo que realmente apesta
Es muy divertido
Y vos venís y me escupís en la cara y yo ni siquiera lo siento
es todo un drama
y de una trompada atravieso el vidrio y ni siquiera lo siento
todo pasó muy rápido y es muy divertido
No es divertido cuando le decís que es una puta
no es divertido cuando te abandona a mitad de camino
y no es divertido cuando echaste a perder toda banda que formaste alguna vez
no es divertido cuando sabes que vas a morir joven.
Es muy divertido...
21.9.08
Irrefutable
(Post dedicado a Cookie)
17.9.08
Piedra Piedra
Llega el día del debut de mi equipo y mi jugador estrella no sólo no hace un gol, sino que lo sacan porque juega horrible. Pero eso no es todo, resulta que al muy hijo de puta lo expulsan cuando está sentado en el banco de suplentes...!!!!
Eso es tan difícil como que te meta un virus en un ábaco...!!!
15.9.08
Yo tengo miedo a los baños de los micros de viaje
Puede que haya tenido que ver conque nunca en mi vida viajé en micro hasta que empecé a irme de vacaciones sin mis viejos, o cuando viajaba seguido a Buenos Aires.
La primera vez que sentí necesidad de ir a un baño en un micro estaba atrapado por el compañero de asiento que no hacía más que roncar y resoplar y, habida cuenta que me dieron ganas cuando estaba por llegar a una parada donde bajaba gente, esperé a ese momento. Hay que admitir que los baños de los micros no son nada cómodos, con el bamboleo del micro hay que encontrar una posición en la cual poder mantenerse en pie, sujetar lo que haya que sujetar con cuidado de no perder el equilibrio y decorar paredes, piso, techo y ropa de incipiente líquido...
Pero lo que más me preocupaba, y además no me animaba a preguntar a riesgo de quedar como un pelotudo, era que nunca sabía como hacer para darme cuenta si el baño estaba libre o no.
En un viaje a Buenos Aires no podía evitar ir al baño, tenía que ir si o si. En ese viaje había subido en la Terminal una señora con un chico de mi edad pero de un tamaño considerable, medía como dos metros y era bastante robusto. Pero además tenía alguna especie de lentitud mental... En el momento que mi cuerpo le ordenó a mi mente que había que dejar de lado la fobia y dirigirse al baño, me dirigí hacia el piso inferior y le pregunté a una vieja que estaba sentada justo al lado de la puerta del baño si estaba libre. La vieja me hizo un gesto como que si, que estaba libre, entonces abrí la puerta...
Cuando abro la puerta estaba este gigante lento, con los pantalones por el piso y papel higiénico en la mano y mirándome con terror, calculo que con el mismo terror con el que yo lo vi y cerré la puerta de repente. La miré a esa vieja hija de puta, la cual juraría que sonreía ladinamente...
Finalmente este pibe salió, pero cuando entré el baño era un desastre! Había tremendo olor a mierda y cantidades de papel tapando el inodoro. Yo no podía aguantar más así que me mandé a hacer lo mío. Cuando salgo había uno esperando para entrar. Yo salí y tímidamente le sugerí que no estaba en las mejores condiciones el baño. EL tipo no me escucho y se mandó.
Yo subí y me senté aliviado...
Cinco minutos después el tipo que entró después de mi al baño, subía con cara de culo y desde el principio del pasillo me lanzó una mirada reprobadora que sostuvo hasta que me pasó por al lado y no lo vi más...
Desde ese entonces pido el asiento del micro donde pueda ver la puerta del baño para no depender más de una vieja hija de puta.
12.9.08
De películas
11.9.08
5 años después...
El llamado no me había alarmado, yo ya había corrido esas cuadras que nos separaban con la peor de las perspectivas en la mente y luego no era tan grave.
Había sido su decisión rendirse. Y el primer paso fue pedir que lo internaran, ese sería el principio del final (crónica de una…) Fue duro acostumbrarse al panorama del geriátrico, a las caras de tristeza y soledad, de seres olvidados, de seres confundidos que muchas veces creen ver en el visitante a un familiar, y a veces parece que te convierten en uno. Uno acaba por encariñarse con todos, en compadecerse de todos y en aprender a lidiar con situaciones que nunca hubiera imaginado.
Él, que nunca había sido el mejor ni el más cariñoso, me recibía siempre con una sonrisa, yo siempre fui su orgullo. El primero, el primer varón y el gran jugador de fútbol. Pese a que nunca estudié medicina como el hubiera querido… otro primo mío intentó ese camino pero para él no era suficiente, tenía que haber sido yo…
Esas tardes finales significan para mi el acercamiento más grande, genuino y emotivo que tuve con él y con cualquier otro familiar, por primera vez en la vida sentía que algo lo alegraba en serio, que algo le hacía bien y yo mismo me sentía bien, completo…
Ese día que me llamaron fui caminando sin preocupación, rutinizado, sin ninguna idea rara en la cabeza y fue la última vez que fui… cuando subimos a la ambulancia me di cuenta que ya estaba todo definido, tal vez por eso la ambulancia no corrió. El destino quiso que ninguna otra persona de mi familia se enterara hasta después de ocurrido. Había algo que yo no puedo explicar, pero que nos ligaba a él y a mí, y que había dispuesto que su última mirada fuera para mí y sin sonidos. La mortal cara de mi abuelo que me miraba mientras se apagaba por siempre. Como si me estuviera sacando una foto para llevar adonde quiera que fuera, como si en ese mismo momento se arrepintiera de haberse rendido con tanta anticipación, como si se diera cuenta que había momentos que valía la pena disfrutar… y yo, yo lloré, porque lo iba a extrañar… y porque sabía que mi mamá se iba a entristecer mucho…
5.9.08
Sobre sapos que se creen príncipes...
Un buen día el sapo empieza a preguntarse qué será de la vida de su princesa que tanto lo quiere y tanto lo necesita y que encontró en el al príncipe que la protegiera y acompañara. Pero el sapo ya no sabrá de la princesa y caerá en la cuenta de su realidad: es un sapo y nunca fue príncipe. El beso de la princesa lo hizo sentirse príncipe, pero el encanto dura poco. Las princesas prefieren a los príncipes, nunca podrían amar a un sapo ni vivir con uno. ¿Qué dirían las otras princesas y los reyes?
El sapo sufre su destino de sapo, pero luego de un tiempo conoce a una ranita, una hermosa ranita que lo quiere, que lo quiere sapo como es y que siempre lo querrá sapo y que nunca lo cambiará por un príncipe ni por nada. El sapo termina entendiendo que ser sapo es su destino y también es su destino ser feliz junto a la ranita, que por cierto es mucho más linda que la princesa. Y además lo ama.
4.9.08
Yo te guardo el secreto...
En la oficina llevamos un registro casi perfecto de las operatorias y somos bastante eficientes en el seguimiento de cuentas y depósitos, alertas de lo poco que se puede confiar en los métodos, medios, intelectos y buenas voluntades de los clientes.
El tema es que este tipo dice no deber nada y nosotros tenemos una deuda de varios miles desde Octubre de 2007. Le he mandado varios resúmenes de cuenta: históricos, parciales, detallados, no detallados y a cambio sólo les pedí un detalle de depósitos que hayan hecho a ver si se nos pasó alguno, pero ni siquiera eso me mandan... y el tema es que nosotros sabemos que hay un depósito que es de ellos, le dimos los datos de fecha y monto para que busquen el cupón y lo manden por fax, pero nada de nada...
El lunes llamé de nuevo y hablé con el empleado el cual me dice: "Vos sabés que estoy terminando de revisar el resumen y parece que está bien lo que ustedes dicen... pero viste el jefe es medio terco y no quiere reconocer que pueda faltar un pago o que no hayamos comunicado algún depósito...
Y agregó la inteligentísima frase: "NO VAYAS A DECIR NADA, VOS..."
¿¿¿NO VAYAS A DECIR NADA???????? ¿Qué clase de animal es capaz de decir eso en una conversación de esa índole????
Lo único que espero es que no lo hayan echado, pobre flaco...
3.9.08
Zurruscando un rato...
Este último caso parece ser el de zurruscarse, vocablo que figura en el Diccionario con la denotación de 'irse de vientre involuntariamente'. En la primera edición (Autoridades), más precisa en este punto, se aclaraba que la acción enunciada por este verbo tenía lugar 'especialmente con ruido o en la ropa'.
Tanto tiempo Zurruscando y recién ahora me incorporan el término...
Fuente: www.elcastellano.org . Gentileza de Dolores Echevarría, ciudadana del mundo, petisa.
2.9.08
Un año
Ésto amerita un festejo... seguro que los amigos del duende traerán algo para celebrar...
28.8.08
Gacetilla de Prensa
LLEGA 'CABEZA DE RATON' A LA TELE ROSARINA:

27.8.08
Siempre es igual...
La respuesta fue: "Y... porque sos siempre el mismo pelotudo..."
Nunca tan cierto...
Dos consignas.
1) ¿Cuál se imaginan que fue la misma pelotudez de siempre?
2) ¿Cuál es la misma pelotudez que ustedes siempre hacen y vuelven a hacer infinitamente?
23.8.08
Puajjj II
NN says:
estas ahi?
NN says:
me paso algo propio de un mogólico
Noculpenalchancho.blogspot.com says:
que cosa
NN says:
Fui a cagar
NN says:
y me olvide de limpiarme el culo
NN says:
un asco...
Noculpenalchancho.blogspot.com says:
y ahora te lo limpiaste?
NN says:
si, pero me di cuenta dps de un rato
NN says:
y ya estaba todo semiseco
Noculpenalchancho.blogspot.com says:
y no hay bidet?
NN says:
ahora igual voy a la pile
NN says:
me limpio nadando
Noculpenalchancho.blogspot.com says:
bueno pero lavate antes de meterte en la pileta
NN says:
no no
NN says:
esa es la mejor parte
(ahí terminó la charla, no entiendo todavía cuál es la mejor parte...)
21.8.08
Los veo aparecer...
20.8.08
Una noche en las canitas (Parte III)
- C. me dice "¿viste como se le ve la tanga a la mina que está atrás tuyo?" Cosa que oyeron todos.
- C. mostrandole a E. su celular, que el consideraba fantástico y mostrable, abusando de la paciencia de los demás con mp3 de los simpsons y otros sonidos.
- E. tirando un vaso de vino con el codo, sobre la mesa, y luego tratando infructuosamente que la moza lo ayudara. Se ve que hasta la moza se creía superior a nosotros.
Pero sin dudas la mejor de todas fue cuando M., personaje si los hay, se quedó petrificado delante de la mesa con los dedos índice y mayor de cada mano en la sien respectiva, mordiendose los labios, fijando la vista sin pestañear en la botella y haciendo fuerza y más fuerza, hasta que finalmente se dejó caer rendido en la silla, exhalando y poniendo cara de frustración. E. le preguntó qué pasaba y el le contestó "No pude mover la botella con el poder de la mente"
Ahí fue cuando las chicas decidieron que era hora de irse, aproximadamente una hora después de haber llegado. Nosotros nos levantamos y nos dijeron que estaban cansadas y que se iban a dormir (vil excusa que no nos calentó un pomo, a pesar de que mi amiga Val ponía cara de que no le quedaba otra que seguir a sus amigas yo sé que ella se quería ir, y yo necesitaba que ella se fuera). Pero Cyn, la RR.PP., tuvo tiempo de una última pregunta que fue: "¿Y chicos, que van a hacer?... Todos abrimos la boca para inventar algo, pero M. fue más rápido, puso cara de superado y dijo: "Suicidarnos". A lo que las minas contestaron "Ah, suerte" y se subieron a un taxi que seguramente las llevó a algún boliche.
Ahí nos dimos cuenta que estábamos lejos del depto, que nos habíamos gastado todo y que sólo teníamos monedas para un colectivo, las otras 30 cuadras había que caminarlas. El desayuno de rigor de toda salida, esa mañana sería mate con galletitas de agua en el depto. Todo por mi culpa. No pasa una vez que vea al primo de E. sin que me diga "Ah, vos sos el que nos presentó a ese hermoso grupo de mujeres, lindas, simpáticas, solteras y entregadas.
18.8.08
Una noche en las canitas (Parte II)
La puerta del bar es la entrada a un pasillo, que no tiene ningún cartel, tenés que golpear la puerta y ahí se abre una ventanita y aparece una cara de un tipo que nos dice: "Chicos, ¿tienen invitación?" O algo así que me sonó muy peliculero. Mis amigos ya me miraban mal, yo ya me percaté que había programado una noche mala. Adentro todo era concheto, pero de eso que da asco, yo no sé como será el bar ahora, pero en ese momento era repugnantemente cool and cheto y eso no cuadraba con nuestras noches en Baires.
Nos sentamos en unos sillones horribles, las chicas de un lado, los gansos del otro y empezó la charla no integradora. La única que intentó algo de charla fue Cyn que preguntó a mis amigos que estudiaban, porque de mi ya sabía: M. estudiaba Lic.en Historia, E. Teatro y C. Lic en Cs de la computación, creo que Geri puso cara de asco... Mar puso cara de lástima... Val puso cara de vergüenza...
Cyn, estudiante de Relaciones Públicas, decidió llamarse a silencio. Yo necesitaba algo de tomar...
16.8.08
Una noche en las canitas (Parte I)
¿La mujer más alta?
Sandy Allen medía 2,32 metros y formaba parte del Guiness de los Récords desde 1974. En los últimos meses había sido hospitalizada por sus problemas de diabetes, respiratorios y renales. Murió en una residencia de cuidados especiales de Shelbyville, en Indiana, Estados Unidos. Y BLA BLA BLA
Ahora, viendo ésta foto:

¿No da la sensación que compartía el geriátrico con la anciana más pequeña del mundo? Miren la lata de coca y la gente de atrás. Es más proporcionada la gigantona que la microbia canosa... ¿No les parece?
La grandota parece estar pensando "A esta enanita me la como de un bocado"
La enana está resignada, pobrecita...
¿A ustedes se les ocurre como fue la charla entre estas dos mujeres?
13.8.08
Ustedes lo quieren más a el
De inmediato, y preocupado, le respondo:
- Pero no! ¿De dónde sacaste eso?”
- Y… se nota mucho, siempre lo están mimando y diciéndole que es lindo y buenito… y…
- (Interrumpiendo) Pero! A vos también te mimamos y decimos que sos linda y que te queremos…
- Si, puede ser, pero a el mucho más que a mi…
- Esas son ocurrencias tuyas!!! Tu madre y yo los queremos por igual y nunca hacemos diferencias… Lo que pasa es que desde que tu hermanito llegó vos estás muy celosa y antipática, pero nosotros te queremos tanto como antes e igual que a el…
- ¡Bueno pero él está todo el día en brazos de mamá y duerme con ustedes!!!
- Pero él tiene apenas un año y vos ya tenés tres!!! Ya estás grande para dormir con papá y mamá, ¿no te parece?
Acá fue cuando la conversación subió excesivamente de tono, adquiriendo demasiado dramatismo y me di cuenta que estaba herida y probablemente algo de razón tuviera y estuviéramos haciendo diferencias entre ambos…ç
- ¡No, no me parece! ¡Además cuando cenan a el lo dejan estar adentro y en la mesa con ustedes y a mi me dejan encerrada afuera en el patio!!!!
Ésta última frase colmó mi paciencia y tuve que darle un final a semejante seguidilla de reproches, y dije:
- ¡Bueno basta! ¡Sos una celosa de mierda! Si querés sentirte así sentite, pero yo con vos no discuto más!
Y agregué:
- ¡Además seamos honestos!!! ¡ Sos un gato y si alguien me ve charlando con vos así va a pensar que estoy de la cabeza y me van a meter en un loquero!
Y abriendo la puerta del patio, empujé a Milagros, mi gata, hacia fuera. Desde que trajimos a Eduardo el otro gato las escenas de celos son continuas…
7.8.08
Mensaje Fantasma
"3434063XXX: Y bueno mi amor, m olvide, vos t pusiste a retarme y se me paso, y bueno m lo voy a comer yo.. Je"
¿Cómo suponen ustedes que venía ésta charla?
Espero que los amigos visitantes habituales pongan todo su ingenio al servicio de mi pregunta...
3.8.08
La música que escuchan todos...
31.7.08
La vieja del quiosco
El sábado víspera del día del amigo, me encontré en una de esas situaciones. Estaba en un minishop con un amigo comprando unas cervezas, cuando entró una vieja de esas que se visten como pendejas, se maquillan como pendejas y se comportan como pendejas (tendría unos 60 años y lo de vieja no lo digo por la edad sino porque la odié tanto que le quiero decir vieja). Entró haciendo ruido y fumando. Creo que estaba en pedo. No, no, no creo...estaba en pedo.
La chica que atendía, y que me estaba cobrando a mi, la vio fumando y se inició éste diálogo:
Chica: señora no puede fumar acá
Vieja (con tono cheto): "ayyy, pero yo estoy cenando acá en la esquina, no voy a apagarlo" (acá en la esquina es Pampa, uno de esos restaurant top, caros, feos, para ir a mostrar la cara y el auto)
Chica: bueno, no se señora, dejelo afuera, entonces pero adentro no se pue...
Vieja (interrumpiendo): bueno, bueno, ¿tenés Virginia?. (mientras agitaba un billete de veinte y omitía la palabra slim, que aparentemente no era imprescindible)
Chica: Si, tengo, pero primero saque el cigarri...
Vieja: ¡¡Ay, metete el Virginia en el orto!!!
De ahí en más la chica al borde del llanto, seguía hablándole a la vieja que ya había salido y seguro se había olvidado de ella y de la charla. A lo sumo habrá comentado en la mesa que "la negrita del quiosco no la dejó fumar adentro y que la había tratado groseramente", cuando seguro que si yo entro fumando a Pampa sería una vergüenza...
Esa es la gente que tiene plata, los ricos inteligentes, los triunfadores y los que siempre pero siempre nos van a cagar... yo entiendo por qué los pobres odian a los que tienen, y a los que no tienen tanto... no culpen al chancho
26.7.08
Menéndez
25.7.08
Charla de peluquería
Extraño a mi peluquero de la secundaria que me decía: ¿Qué querés escuchar? ¿Soundgarden o Stone Temple Pilot? ¿Alice in Chains o Mighty Mighty Boston? Trompetista, peluquero que me mostraba que le cambia la hojita a la maquinita con la que me sacaba la pelusa...
Extraño a mi peluquero Rubén, gay, ameno, nada de charla pelotuda ni "porque algo hay que decir" y sobretodo fiel, leal, siempre sabía como me cortaba el pelo y siempre que me proponía un cambio era por mi bien. Y me enjuagaba bien... hasta las orejas! Y si me cortaba me pasaba algodòn y agua oxigenada.
Detesto al nuevo peluquero, porque no me conoce, porque solo quiere cobrar su porcentaje de mi corte. Y lo odio por las mismas chotas preguntas de siempre.
Es ese peluquero onda cancherito, con un cortecito varonil y un teñido metrosexual maricòn (porque una cosa es ser gay como Rubén y otra es ser maricón como mi peluquero de ahora)
Cuestión que fui y la charla de siempre
P: Hola capo! Como estàs, loco
YO: bien che (entre dientes) vos?
P: bien bien, ¿cómo lo vamos a cortar?
YO: Como siempre (a propòsito) sacame volumen a full y no me lo cortes muy corto (por las dudas que me rape)
P: ¿las orejas tapadas o destapadas?
YO: apenas destapadas
P: ¿y què haces para el dia del amigo?
YO: no se che, pero no voy a ir a ninguno de esos lugares pedorros que te tienen el menucito armadito (FIN DEL TEMA)
P: ¿Y las minas? ¿Como andan las minas?
Antes de la respuesta una aclaración: Los que me conocen saben que no soy la clase de flaco al que le vas a sacar una charla por ese lado... no tengo nada que decir y si lo tuviera no se lo diría
YO: todo tranquilo, loco...
P: ¿y el laburo, capo?
YO: y... tranquilo, con este lío... (no especifico el lío para no generar otro tema)
P: ¿adonde laburas vos?
YO: en una "rubro de la empresa"
P: ¿y vos en que parte estas?
Yo: y estoy en el seguimiento integral de las cuentas corporativas de aquellos clientes que utilizan los distintos beneficios que la empresa le brinda desde el punto de vista técnico, socioeconómico y humano, integrando todos los aspectos financieros, económicos y patrimoniales para lograr una buena gestión y sobretodo un pluscuamperfecto y beneficioso resultado que nos permita seguir incrementando los indicadores y parámetros que la posología de toda empresa nos requiere, más en éstos tiempos inflacionarios y de tremenda incertidumbre respecto de lo que va a pasar...
P: ....
YO: ... (sonrisa leve, mirada a los ojos de el usando el espejo)
P: ...
YO: ...
P: ¿te lo enjuago loco?
YO: Por favor.
Aclaración 1: No recuerdo que le dije, pero le dije cosas sin sentido
Aclaración 2: Sigo yendo a ese peluquero porque no me quiero arriesgar a uno peor
Aclaración 3: Sigo buscando a Rubén
Es poco serio...
Canas, fama y campo lo hacen irresistible
Eduardo Buzzi: ¿El nuevo sex symbol argentino?
Recibió casi mil mensajes en nuestro Decíselo en la cara . La mayoría de mujeres apenas pudiendo contener sus hormonas. Piropos, propuestas hot y un incipiente club de fans. "Lalo" habla de soja y las vuelve locas...
Así arranca la nota del impresentable Diario Perfil
si quieren seguir leyendo:http://www.perfil.com/contenidos/2008/07/24/noticia_0053.html
No se pierdan la foto!!!!!!!
24.7.08
Universidad Torcuato Di Tella
Y el inefablemente impresentable de Di Tella, hace la mímica de un violinista triste... a lo que siguió una catarata de risas... Yo no se como dejan que gente asi diga esas cosas al aire...
Ahora, el día que se murió Guinzburg yo no me alegré, obviamente... pero cuando todo el mundo decía que era un genio, yo decía que no me lo bancaba y era por situaciones como estas, donde se reía de cosas que a mi no me causan gracia...
Será que soy un amargo. No culpen al chancho.
No culpen al Chancho...
Gualeguaychú- El presidente de la Federación Agraria de Entre Ríos, Alfredo De Angeli, sostuvo hoy que si el nuevo jefe de Gabinete, Sergio Massa, lo llama a dialogar, asistirá; dijo que tiene “pendiente” un café con Carlos Menem, tras su voto favorable al campo, y admitió que le gustaría encabezar la organización rural a la que pertenece.
Leer Nota Completa
23.7.08
Advertencia...


22.7.08
Sobre Publicidades...
-La propaganda de Domus de la minita y el flaco que están cada uno en su baño y el la invita a salir dice "Hay un lugar donde podes encontrarte con tus sentimientos"... Yo en el baño no me encuentro con nada, más bien me despido...
-¿Las propagandas de Ford Fiesta de las minitas superadas con el slogan "lo que hay que tener" no les da vergüenza a las mujeres?
-¿El odontólogo de alguno de ustedes hace la propaganda de colgate? ¿O como yo sospecho son actores? (chancho sagaz)
-¿Cuándo va a haber propagandas de toallitas femeninas que no las haga ver como estúpidas?
- ¿No están hinchados los huevos de propagandas como la de Movistar? ("tachero vos sos lo más...")
- ¿Coinciden conmigo que la mejor publicidad en mucho tiempo es la del Narigón? (ahora... pobre los narigones, quedaron de punto por los próximos meses)
Chancho Premiado

Y siguiendo la posta yo elijo darle este mismo premio a los siguientes blogs:
Culpa de la Calor (porque además de mi amigo, admiro mucho su cerebro y envidio su pluma)
A volar se ha dicho (por el perfil de antihéroe de su autora)
Michifuses (porque publicaron las fotos de mis gatos Eddie y Mili)
24 miradas por segundo (porque es una chica que desborda talento)
Merengadas (por su miscelánea y por sus encuestas)
Creo que ahora si el premio está en mejores manos que las mías, esos son realmente grandes bloggers... El resto de los que figuran en la lista de blogs lo son pero quería elegir a 5...
Gracias a Cookie de nuevo, ha emocionado a este inocente chancho...
¿Cómo se corta usted las uñas?
21.7.08
2 Charlas de MSN
V: Aquella vez en el asado, cuando arrancaste a hablar me pareciste un agrandado, soberbio, chocante, egocéntrico... realmente insoportable!!
YO: y ahora?
V: No, ahora no me pareces insoportable...
Charla 2: (Con Celina, a quien conozco sólo por chat hace ya 6 años)
YO: dije algo que no me acuerdo
Celina: Ah, no te soporto!!!!!!! Sos un tarado!
YO: Mentira, me soportas. Es más me querés, porque soy tu amigo, pero no lo vas a admitir
Celina: No, te odio!!! Sos imbancable!
YO: Ya se que me odias, pero me odias tanto que das toda la vuelta y resulta que me querés...
Celina: Jajajaja, es verdad...
YO: viste
20.7.08
El robo
Miro al cielo y pienso "Hace frío, es de noche... ¿y si les digo que me pasen a buscar, mejor?". Es tentador, pero decido no ser tan fiaca, son 12 cuadras y de paso me despabilo un poco.
En la calle no hay un alma, camino por Mendoza y llego a Ovidio Lagos, la calle iluminada pero vacía... decido cambiar mi ruta habitual y sigo por Mendoza ("camino hasta Alvear, pienso...).
En Rodríguez, vuelvo a pensar en doblar la esquina pero, otra vez impulsado por un deseo inexplicable continúo por Mendoza. Dos cuadras más y llego a Santiago y mientras voy cruzando lo veo y me doy cuenta que:
- Me manguea o roba
- No podía volver atrás, ya era tarde
- Que no hay nadie en la cuadra
EL: "No te quiero pinchar ni lastimar
YO: (silencio)
EL: Vamos a caminar como que vamos hablando y dame el celular
YO: ¿Me dejas sacar el chip?
EL: Bueno
YO: Tomá
EL: Dame la plata
YO: se la doy
EL: ¿No tenès nada màs encanutado?
YO, pensando: "te di 102 pesos y un celular..."
YO, diciendo: No, el resto son documentos mìos...
EL: ¿en la mochila que tenes?
YO, sincero: Mi ropa de fùtbol
EL: Ok. Andá...
Seguí caminando, nunca miré atrás, nunca supe si tenía algo para herirme...
Estoy seguro que el loco ese nunca había pensado que iba a robar tan fácil
Me duelen los 100 pesos, el celular ya no andaba...
Y no era un "negro de mierda" como muchos deben pensar... No culpen al chancho
18.7.08
El winner
"Hola nena, como andás, Soy Walter¿te acordás de mi?, seguro que si. Creo que quedó algo pendiente entre nosotros, y la verdad esperaba que fueras vos la que llamara... si tenés ganas el Viernes salimos de nuevo, ya se que tenés ganas, jaja. Contestame así arreglamos para que te pase a buscar"
Ella decidió ignorar el mensaje...
Minutos despuès otro mensaje del mismo número: "¿Vos eras la chica de Recoleta, que se vistió de lila y tenía tetas grandes, verdad?"
Almorzando con...
Atenta a esto, la producción de "Almorzando con Mirtha Legrand" estaría armando una mesa con el recientemente liberado, con Yiya Murano (una abonada) y, si se copa, Armando Barreda.
Como siempre Yiya llevaría masas para bromear con su pasado, Mirtha la probaría y no moriría. Siguiendo en la misma tónica a Barreda cada tanto, la conductora lo llamaría "conchita" y el no la mataría. Y finalizado el programa Puccio no la secuestraría. Se evalúa el número musical del cierre... Opciones: Bruno Gelber que contaría nuevamente como venció la enfermedad que lo aquejó de niño, Sergio Denis y la historia de sus hijos, de como perdió la voz y de su novia ex gran hermano, o el maestro Mariano Mores para mantener la onda geronte en la mesa...
No se lo pierda... por América... el canal que más delincuencia tienen en su programación semanalmente!
17.7.08
Mensaje de texto...
Las cosas que hay que escuchar...y leer
pero sobre todo prestenle atención a los comentarios... hay que ser hijo de puta e ignorante...
He decidido no postear "el conflicto del campo según yo" después de la madrugada de ayer... pero rescato una frase que dijo el contador de la Empresa: "alguien va a pagar las retenciones... espero no ser yo..."
El tejido...
Un día estábamos en plena ducha cuando entró un flaco que no se había bañado nunca, totalmente revestido de pelos en el cuerpo... La frase vino desde el fondo y retumbó en las paredes del vestuario:
"Flaco, a vos tu vieja no te parió... ¡¡¡¡TE TEJIÓ!!!!!!!!!!!!
Pobre loco, 22 tipos en un vestuario mirándote y riéndose...
Sr.Cobranza II: El ocupado
El primer llamado fue màs o menos asì:
Cliente: Hoolaaa
YO: Buen día, ¿el sr "apellido del cliente"¨?
Cliente: Si, el habla
Yo: Buen día, le habla "mi nombre" de "nombre de la empresa". Lo llamo para consultarle si nos han hecho algún depósito ultimamente (el buen día, mi nombre y el de la empresa tiene que venir si o si acompañado del motivo de la llamada para que el tipo no pueda ni pensar qué decir)
Cliente: Ah... perdón, este... si si, no... es que no he tenido tiempo de ir al banco ultimamente...
Yo: (¿¿Tiempo?????? ¡Hijo de puta, la factura es de Febrero!!! ¿Cómo no vas a tener tiempo¨? ¿O todavía vas al colegio y tenès doble escolaridad??)
Eso lo pensé... pero le dije otra cosa que no voy a postear (para no revelar la técnica). Dos horas después llegó el fax con el talón de depósito... Si esto sigue así voy a tener que pedir comisión por cobranza... Pero se me van a reír y no me gusta que se me rían...
16.7.08
El himno de jardín
A propósito de los siguientes posts en el blog de Merengadas: http://merengadas.wordpress.com/2008/06/20/aquellos-iconos-patrios/ y http://merengadas.wordpress.com/2008/06/26/sorprendentes-resultados-en-encuesta-patria-solo-la-mitad-de-la-poblacion-se-emociona-al-cantar-el-himno-nacional/
Posteo la letra del Himno de mi Jardín de Infantes, canción que no puedo evitar cantar cada vez que paso y veo el arenero, los neumáticos con los que jugábamos y los juegos de plaza:
"Ya me voy, dejando en el jardín
el tiempo más feliz que nunca olvidaré
si me voy será porq crecí
la escuela llegará con otro delantal
jardincito, no te digo adiós
pues siempre vivirás en mi....."
ah.......... pura nostalgia...
Y LO CANTÉ BASTANTE AFINADO O NO????????
Juegos para todos
14.7.08
La explicación que faltaba
Oficinista 1: Che, ¿Viste la mujer esa que fue madre a los 70 años?
Oficinista 2: Si, qué loco, lo que hace la ciencia. Aparte el marido había muerto hace 15 años y tenían todo congeladito
Oficinista 1: (mmmm alguien está por intervenir)
Karina Olga: Claro! Así estamos! Seguimos con éstas cosas! Y la naturaleza nos las hace pagar! Por eso tanto Tsunamis y desastres ecológicos! Si seguimos jugando con la naturaleza así, el planeta nos pasa la factura...!
Oficinista 1 y 2, piensan: (Si, pelotuda, es exactamente por eso! Y por los matrimonios gay y por las milanesas de soja y por Mondo Frizatta!)
Karina Olga piensa: (Qué inteligente que soy y que informada!)
11.7.08
Argentinos, somos como nos dicen que seamos
¿Qué quiere decir OLÉ con "todos nos ilusionamos"?
La otra vez uno del laburo dice: "Ojalá Manu gane el anillo, así llegamos a los 5" (supongamos q era el quinto que ganaba) NdeR. Anillo = Ser campeón de la NBA.
Todo bien por hinchar por los deportistas argentinos, pero de ahí a estar tan pendiente y de ilusionarse con la descendencia. Me suena a Eugenesia... y a esa cuestión argentina de endiosar deportistas humanos y darles responsabilidades que no tienen... Ya lo destruyeron a Maradona, no pudieron por ahora con Tévez, lo están intentando con Messi, Nalbandián y Ginobili
Los enanos de Jardín

Entre las muchas macetas y adornos de jardín, mesas y sillones, reposeras y hamacas paraguayas teníamos un enano de jardín, con el que mi hermano y yo jugábamos a veces también, y nos divertíamos hablándole e inventando historias con la estatuita.
Además era el único habitante de la casa que estando de pie, era más bajo que nosotros. Y estaba siempre sonriendo el enano.
Un día mi mamá fue a comprar plantas, tierra y semillas y volvió con otro enano mucho mejor hecho. Estaba mejor pintado, mejor vestido y era mucho más nuevo. Y con mi hermano empezamos a darle más bola a ese enano.
Al mes de la compra del nuevo enano, algo pasó. Un Domingo a la mañana mi mamá nos despertó y nos dijo "No se asusten pero anoche entraron a robar y se llevaron la bici con rueditas ". Era la bici de mi hermano… Mi hermano lloró mucho, pero le prometieron que le iban a comprar otra.
Pero cuando salimos al patio nos dimos cuenta de algo, no solo faltaba la bicicleta. Faltaba el enano más viejo, y el otro estaba partido a la mitad… Nuestros viejos nos dijeron que se habían robado al enano más viejo y en la escapada seguro se les había caído el enano más nuevo…
Con mi hermano nunca creímos esa historia. Siempre supimos que el enano más viejo, en un ataque de furia por los celos había asesinado al enano nuevo y había huido con la bicicleta de mi hermano
2.7.08
Hoy le toca a el...
1.7.08
Un genio para los negocios...
Mi hermano horrorizado porque el pensaba que costaba 10 pesos, reclamó:
"¡Cómo 12! ¿No salía 10?".
La mujer que atendía le contestó: "es que lavamos, secamos y planchamos".
Mi hermano meditó y dijo: "Haga esto, lavela y planchela... pero no la seque, ¿ok?"
Esperando Conexión
26.6.08
Imágenes
Proyecto Bizancio - Imágenes
Hace 24 meses que ésto se hizo realidad...
Todos iguales
Entonces empecé a usarlo a mi favor. Razonamiento:
1-Todos los hombres son iguales.
2-Yo soy un hombre
3- Pablo Echarri y Facundo Arana son hombres
4- A las minas les gusta Facundo Arana y Pablo Echarri
5- Ergo...
No todo está peor...
Lo que no veo es una mejora en la actitud de los perros...
24.6.08
0800-Matemáticas
El examen era a las 11 de la mañana. A las diez y media suena el teléfono, era ella:
"Hola, soy Karina, ¿alguno de ustedes me puede averiguar cuánto vale el número e?"
(La materia Matemática Financiera está repleta de demostraciones teóricas de fórmulas y teoremas basados en el número e... es como querer hacer una torta sin saber qué parte del huevo se usa, si la cáscara o lo de adentro, y ella estaba a 30 mins de dar un examen y no sabía cuánto valía... o mejor dicho no sabía que apretar en la calculadora para que le aparezca el número e)
Si, ya sè! es un post muy nerd... me la rebanco!
Knorr & God
"¿te vas a preparar una sopita?" (mi ya cèlebre sopa instantanea del mediodía de JYQ Knorr, comida de astronauta segùn el contador, que dice que el no come esa clase de comida... es tan buen tipo que me abstuve de decirle lo que pensaba... o sea que yo odia esas sopas saladas horribles, pero que no me queda otra dada la infraestructura)
yo respondo: "no, un tecito"
y ella dice, exhalando fuerte: "si... que Dios nos siga ayudando..."
Podría decir que en mi opinión uno de los dos esta recibiendo poca ayuda de Dios y otro demasiada... pero no soy creyente
15.6.08
“Boceto”(inconcluso)
Su mirada era una suerte de misterio y de resignación que a Elena le resultaron interesantes desde un principio. Su meta nunca fue obsesionarse, pero algo en Ana la había intrigado y no iba a detenerse hasta encontrar aquello que la hiciera olvidarse de ella...o al menos perder el interés.
La primera foto que le tomo fue el primer día que la vio, o más bien, el primer día que Elena se dio cuenta que algo en Ana era diferente. No admitiría nunca que el brillo en sus ojos denotaba el principio de un enamoramiento que acabaría en obsesión, ni mucho menos hablaría de esto con Juan ya que le daría razones para tildarla de loca.
Sin embargo, Juan entró a su habitación un día, buscando algún cigarrillo perdido entre tantos papeles, anotaciones, cuentos inconclusos y fotos viejas, y se encontró con Ana. Su primera reacción fue la de sorpresa: de donde conocería Elena a aquella hermosa mujer. Reviso mas fotos, todas de Ana: Ana subiendo a un colectivo, Ana encendiendo un cigarrillo, Ana hablando con un hombre... y se asusto. Juan empezó a imaginarse a su hermana convertida en un espía que al cabo de unas semanas era descubierta y atrapada por los policías, pero nunca lo podría adivinar. Su hermana era una caja de sorpresas, un día aparecía vestida de budista y al siguiente se convertía en espía. Esbozo una sonrisa luego de encontrar un cigarro a medio fumar apagado en el cenicero y se guardo una foto en el bolsillo, por las dudas.
Elena era una mujer sencilla y sobre todo soñadora.
Por Bárbara Giménez (barsótica) http://www.fotolog.com/blancalinea
Canción Animal
12.6.08
Puajjjjjjjjjjj
Yo: Que cagada!
Ella: Si, una mierda!
Divinooooooooooooooooooo
He dicho.
El ringtone II
El grasa elige un ringtone ídem y cuando su celular suena, se siente orgulloso del mismo y lo muestra a diestra y siniestra
El arrepentido, busca por todos lados el ringtone que ya sabía que quería inclusive antes de comprar el celular, le cuesta un huevo conseguirlo pero lo logra. Desde entonces el celular le va a sonar en situaciones incómodas y siempre se va a apurar a cortarlo antes de que la gente lo escuche completo. Cuando lo logra ya esta sonrojado y tiene mucho calor...
El ringtone
El:"¿te gustan los ringtones graciosos?"
YO: (uh, la reputa madre, un fan de su celular) MMM, no, no consumo, la verdad
El: ah... mmmm... me pasaron uno que es gracioso, alucinante, buenísimo!
YO: ah, mira vos, que bueno
EL: (acercándome el celular a 2 cm de mi cara y ya habiendo accionado el play) tomá
YO: (mierda, ya no tengo salida!!!) ah, si, ah mira vos buenisimo
EL: El celular está al revés, el parlante es del otro lado
Yo: ah, con razón se escuchaba así
El: No, se escucha así porque el ringtone es medio choto
Yo: Ah, me parece que lo corté che (respirando aliviado)
El: No, dura 10 segundos
Yo: ...
10.6.08
FM Chancho II
"Hola pitu soy esteban pasame sin aire para mi mujer q noche m djo asi! Jua jua jua besos y aguante el tate nomas!!"
no se qué tema será, pero si por cada noche con su mujer me va a pedir un tema, preparense porque los títulos pueden ser épicos
9.6.08
Bye Bye Bernie

6.6.08
Con las manitos no....
FM Chancho
"Hola pitu soy kike! tu mama mavel es amida d la mia norma! Siempre t escuchams en el trbjo ,el prgrama está rebueno. felicitacins! Pasa algo d coty!!!! T acordas d mi hrmano fabio? Jua jua jua"
Textual, eso recibí...
4.6.08
Un muchacho que siempre Cae de pie
Acà hago un corte! Este último disco es un disco medio cumbiamba.
Tuve que cortar varios pàrrafos pero si quieren pueden leer todo en: http://www.muevamueva.com/masmusica/latina/cae/
No tiene desperdicio es la historia de un tipo que lideraba una banda de rock tipo GNR en los 90 y que por guita los cagò a todos y empezò a cantar temas de Laura Pausini y a codearse con toda la faràndula... lo conocían como CAE
3.6.08
El primer millón es el más fácil...
Caminando por la calle se acerca un chico de traje y corbata y me da la siguiente tarjeta:

Además de las múltiples reflexiones que merece el mail @gmail.com (esperaría un dominio propio y que identifique a los responsables), me pregunto yo:
¿cuànto tiempo habrà pasado el que me dio la tarjeta laburando en su casa, juntando dinero y desarrollando su éxito (el cual dependió sólo de Él) hasta que se cansó, largó todo y decidió ir a repartir tarjetas a la calle?
2.6.08
Receta de tortilla de papas (por Kg.)
El caramelo
VHP: ¿Querés un caramelo?
YO: No, le agradezco mucho
VHP: Toma, es rico, es de café
YO: No, gracias
VHP: Agarra que tengo muchos
YO: En serio, no quiero, gracias
VHP: (acercando el caramelo envuelto a mi nariz) Toma, querido, toma
YO: ¿Me va a insistir hasta que lo agarre, verdad?
VHP: (no entendiendo mi pregunta) Si, si.
Agarré el caramelo y lo mandé a un cajón...
20 minutos después...
VHP: ¿Estaba rico el caramelo?
30.5.08
28.5.08
Un poco de cholulaje...
Algún invitado sonrió capciosamente esperando algo jugoso, la prensa especializada soñaba con ese momento, los extranjeros no conocían el incidente pero querían saber, todos tenían algo de interés puesto a esta altura de la noche...
pero por suerte para Maxi López, al momento de proyectarse el típico video cursi de todo casamiento, a nadie se le ocurrió poner el famoso video de Wanda
Niños Prodigios
Michael Kevin Kearney, nacido el 18 de enero de 1984 en Paterson, Nueva Jersey.
Michael pronunció sus primeras palabras a los cuatro meses. Cuando tenía seis meses le dijo a su pediatra "tengo una infección en el oído izquierdo". A los 10 meses comenzó a leer.
Michael terminó la escolaridad secundaria a los seis años, y fue matriculado en el Santa Rosa Junior College a los seis años y siete meses. A los ocho se graduó en geología.
Figura en el Libro Guinness de los récords como el graduado universitario más joven del mundo, lo que logró a los 10 años al recibir el título de licenciado en antropología de la Universidad del Sur de Alabama.
El récord fue superado por Tathagat Avatar Tulsi, quien logró una maestría en bioquímica a los 14 años en la Universidad Estatal de Tennessee.
Reflexiones:
1- Yendo a Universidades privadas cualquiera
2- Para mi que lo anotaron tarde... unos 18 años
3- Si es verdad la historia falta aclarar que lo que le dijo al pediatra se lo dijo EN INGLES!!!!!! lo cual es doble mérito
4- Si era tan prodigio como dicen en vez de ir al pediatra, hubiera estudiado medicina y se atendía solo...
5- Se recibió a los 10 años, yo llevo 10 años en la facu. ¿Cuál es el opuesto de Prodigio?
Ingeniero Gutemberg
Chica 1: Che, ¿quièn es Gutemberg?. Me resuena...
Chica 2: ¿No es el tipo ese de Buenos Aires al que le mataron al hijo, Axl?
27.5.08
El Fenómeno Barreda
1- La novia de Barreda. Los medios preocupados en determinar por qué esta mina se engancha con el ASESINO, y uno de canal América llegó a decir: ¿Será porque piensa que como Barreda ya mató antes a ella no la va a matar?.
2- Los vecinos de Barreda: En una única nota, los 4 perfiles:
LA PARANOICA: vieja horrorizada por la presencia del criminal al que no quiere cerca por ningún motivo.
LA COOL: a la que le parece que es un tipo simpático, al que le dio la mano y que se atendería con el si necesitara un odontólogo.
LA DIVINA: que no cree en la justicia de los hombres y piensa que Dios decidirá
EL "YO ME ENCARGO": tipo al que le da igual, pero que si lo ve salir, lo denuncia.
Cuando yo estaría más hinchado las pelotas de tener tanto movilero y asedio periodistico, la vieja cool con su marido invitaron a la notera de mañanas informales a tomar el té.
Quién les parece que terminará Bailando/Cantando/Patinando por un sueño:
¿La novia de Barreda?
¿La vecina Cool?
¿O el propio Barreda?
23.5.08
El telegrama
Ni bien lo recibe se lo entrega a uno de los dueños de la empresa diciendo "Acá llegó un telegrama, no se qué será..." (Y posta que no sabía que era su telegrama, mejor dicho no se había dado cuenta... porque cuando supo que era un telegrama de renuncia, estaba inquieta porque la mataba la intriga de saber quién podía haber renunciado...!!!)
Es mi último intento por vencer a Culpa de la Calor y su gatita de RR.HH.
Frase Boluda II
No la voy a describir porque no quiero hacer un prototipo, pero tiene todos los rasgos físicos y actitudinales típicos de la pendeja cheta boluda (y no es rubia ni tiene ojos claros, olvídense de esos clichès)
En plena clase, resolviendo un ejercicio de muchos números, muchos decimales y muchos pasos, llegamos al resultado final y dice:
"Ayyyy, no me da!!! Ésta calculadora anda para el culo, yo puse los números correctos y me tira cualquier resultado..."
Ya veo a los ingenieros de Casio haciendo reuniones de emergencia porque las calculadoras están fallando, porque ella seguro que no se equivocó...
Pregunta Boluda
YO: nombre de la empresa
Ella: Hola, soy "nombre de ella", ¿cómo andas?
YO: bien, bien, ¿vos?
Ella: bien, che, ¿están laburando?
Respuestas alternativas:
1- No, llamaste a mi teléfono personal
2- No, vine yo solo para avisarles a los que llamen que no estamos laburando
3- Seguís siendo la misma pelotuda de siempre
4- Si, estamos trabajando normal...
Adivinen qué le contesté
Y que vuelva Carlos, después
Oficina, 16hs, suena el teléfono
YO: Nombre de la empresa
Cliente: Buenas Tardes, habla "nombre del cliente" de "nombre de la localidad cordobesa"
Yo: AH si. buenas tardes, como le va
Cliente: "Y... 1000000 de palabras sobre su oído"
Yo: ah, si, claro, entiendo (100 veces en el medio de su frase anterior)
Cliente: Le llamo para informarle de un depósito... bla bla bla. La semana que viene voy personalmente porque hoy no pude
Yo: (cometiendo el error crucial) Y... no era el mejor día para venir hoy (NdeR. Por el paro de la CGT,cortes de calles por los taxistas indignados por el asesinato de un colega, y demás caos y malestares en Rosario)
Cliente: Y, no... algo me enteré, este país es un caos...
Yo: SI, terrible (bostezo)
Cliente: Yo viví en la época de los militares, y no es que esté de acuerdo con los militares pero me parece que habría que dejarlos entrar un poco ahora...
YO: .........................................
Cliente: Bueno, no importa, hasta luego
Es mi culpa, por darle charla
22.5.08
Liniers (a la memoria de mi amigo Pato)
Es genial, y a mi me lo hizo conocer un amigo extraviado con el cual nos reìamos mucho
Lo redescubrí gracias a http://www.elboletinkultural.blogspot.com/
Elijo la siguiente entre miles que podrìa haber posteado, no se si se verà nìtida, en todo caso descarguen la imagen y veanla aparte...

"Ave Marìa Purìsima" "En el interior los chicos juegan al molesto Aplauso Raje"
Tienes un E-mail
Pero en esos primeros días podría suceder esto:
Compañero/a nuevo/a: Che, ¿tenés E-mail vos?
YO: este... si si
CN: a ver, pasámelo, así estamos en contacto...
YO: mmm ok... proyecto...
CN: listo, agendado
A la noche llegàs a tu casa, abrís el Outlook, y tenés 10 mails!!!!
Rte: CN
ASuntos: "Test del Dalai Lama" "Fw: Brujas! (yo no creo, pero por las dudas)" "Bill gates regala su fortuna" "Hotmail deja de ser gratuito" "Diccionario Les Luthiers"
Y ahí te querés matar...
Solución: tener una cuenta alternativa para dárselas a extraños o recién conocidos o gente poco confiable...
Palab









